Den omfattande forskningen av Drs. John och Julie Gottman har gett oss fyra primära förutsägare för skilsmässa. De har benämnt dessa fyra huvudprediktorer, "Apokalypsens fyra ryttare" och de är kritik, förakt, försvar och stenhuggning. Om du är gif.webpt eller i ett seriöst förhållande måste du lära dig mer om de "fyra ryttarna."
De fyra ryttarna som förutsäger slutet på ett äktenskap
Alla relationer har en viss grad av dessa egenskaper. Men om mer än en är närvarande eller en är oavlåtlig, kommer det att finnas tvivel om ditt äktenskaps livskraft. Här är några sätt som dessa egenskaper kan signalera problem.
Kritik
Viss kritik är oundviklig i ett förhållande, men det blir ohälsosamt när du gör det på ett sätt som innebär att något i sig är fel med din partner. Du kan också attackera din partners personlighet eller karaktär.
Avsikten är att vinna argumentet eller bevisa att din make har fel. Till exempel att säga "du alltid …", "du aldrig …" eller "du är den typ av person som …" eller "varför är du så …" kommer att få makan att känna sig attackerad och sannolikt kommer att framkalla en defensiv svar. Dessa dåliga mönster gör att ni båda inte känner er hörda. Ni kan båda börja må dåligt om er själva när ni är i närheten av varandra.
Det är viktigt att göra ett specifikt klagomål om din partners beteende och inte attackera deras personlighet. Till exempel att säga "När A hände kände jag mig B" eller "Jag behöver C."
Förakt
Förakt är det läskigaste av gänget. Det gäller alla uttalanden eller beteenden, verbala eller icke-verbala, som hävdar att din partner är överlägsen.
Exempel på sådant beteende kan vara att håna din partner, namnkallande, ögonrullande, visa fientlighet, okänsligt skämt, sårande sarkasm, snåla i avsky och så vidare. Det angriper din makas självkänsla. Det är också avsett att sätta ner eller känslomässigt missbruka eller manipulera honom eller henne.
Par måste arbeta för att helt eliminera sådana beteenden. En kultur av respekt, uppskattning, tolerans och vänlighet är ett grundläggande krav i äktenskapet.
Försvar
Försvar uppstår från en upplevd attack med ditt eget motklagomål. Det är också ett annat sätt att agera som ett offer eller inte ta ansvar för dina misstag. Sådana beteenden inkluderar att göra ursäkter eller säga saker som "Det är inte mitt fel."
Det kan också innebära tvärklagomål. Det är när du matchar din partners klagomål eller kritik med en av dina egna. Du ignorerar sedan vad din partner sa. Andra defensiva beteenden är "ja-stöttande" eller helt enkelt att upprepa dig själv utan att verkligen uppmärksamma vad din make säger.
Syfta till att sakta ner och försök att lyssna på din partners perspektiv.
Du behöver inte vara perfekt. Kommunicera medvetet genom att prata ärligt och lyssna bra. Glöm inte att validera din partner genom att låta honom eller henne veta att du får vad de känner.
Stenvägg
Fullständigt tillbakadragande från kommunikation (och i huvudsak förhållandet) som en strategi för att undvika konflikt kallas stenmur. Det kan ta formen av att fysiskt lämna eller helt stängas av. Stonewalling kan ge den "tysta behandlingen", monosyllabiska muttrar, byta ämne eller storma ut. Detta kan vara ett, om än misslyckat, försök att lugna sig själv när man är överväldigad, men det förmedlar bortkoppling, missnöje, distansering och arrogans.
Motgif.webpten mot stenvägg är att lära sig att identifiera tecknen på att du eller din partner börjar känna sig känslomässigt överväldigad. Det är en bra idé att uttrycka att du känner dig överväldigad. Ni kan båda gå med på att ta en paus och att konversationen återupptas när ni båda är lugnare.
Använd din kunskap för att förbättra ditt förhållande
Det finns sätt att bättre kontrollera dessa beteenden i ditt förhållande. Efter ett argument, hävda ansvaret för din bit i eskalering. Vad kan du lära dig av det och vad kan du göra åt det?
Det finns många saker du kan göra för att minska spänningen eller dekalera ett argument. Till exempel, be om ursäkt, uttrycka din förståelse eller visa din oro. Det finns ingen god anledning att trycka på knappar eller avsiktligt eskalera argumentet.
Praktiskt taget alla negativa interaktioner med din partner är verkligen en självförtroendande cykel som du tack och lov kan lämna. När en av er utlöses reagerar den andra, det finns en reaktion på reaktionen, så vidare och så vidare. Sakta ner saker och reflektera själv genom att ta reda på vad du faktiskt kan känna dig under. Har du till exempel verkligen ont när du skriker av ilska? Du måste bli bekväm med att uttrycka den djupare delen av dig själv.
Alla har vi mycket att lära oss och dra nytta av Gottmans forskning. Men om du fortfarande tycker att "Four Horsemen" förstör ditt förhållande, är det dags att söka en skicklig äktenskapsterapeut.