Varför hotar skilsmässa under ett argument kommer att skada ditt äktenskap

Äktenskap är svårt och argument är oundvikliga. När det finns spänning i ditt äktenskap kan outtalade eller olösta skador byggas upp och mindre oenigheter kan lätt eskalera till fullstridiga slagsmål. Alla har sina triggers, och våra partners har ofta förmågan att sätta igång på något sätt som ingen annan kan. Men i friska äktenskap finns en förståelse för att ni är i detta tillsammans.

Men när du är djupt sårad eller arg kan det vara frestande att överväga att klippa band (eller åtminstone hota det). För närvarande kan värmen få fram kraftfulla ord som "skilsmässa" - vi menar inte riktigt. Men att ta upp skilsmässa för att göra din poäng, bli hörd eller försöka få din partner att förstå hur upprörd du är är sällan en bra idé. Dessa hot kan öppna dörrar som du inte tänkte öppna och inte alltid är lätta att stänga.

Tankar mot hot

Ibland tänker du på hur ditt liv kan vara utan din partner är ganska normalt och möjligen godartat, men hotande skilsmässa är det inte. Enligt forskning är tankar på skilsmässa ganska vanliga under ett äktenskap. En rapport visade att hälften av alla gif.webpta par i åldrarna 25 till 50 rapporterade att de hade tankar på skilsmässa eller rösträtt - antingen för närvarande eller tidigare.

Ibland kan fundering av skilsmässa helt enkelt vara ofarligt att ventilera eller bearbeta, andra gånger är det mer kaustiskt - och möjligen ett tecken på problem för ditt förhållande.

Även om sådana tankar verkar vara vanliga är de inte nödvändigtvis fördömande eller permanenta, eftersom många väljer att förbli gif.webpt. Många par avtar och flyter genom sina relationer men klarar av att storma och hålla sig tillsammans. Vissa kanske tänker på skilsmässa men förblir lyckligt glada, medan andra hänger fast vid en tråd. I andra fall är äktenskapet utom reparation och skilsmässa är oundviklig.

Varför D-ordet är farligt

Det är också viktigt att komma ihåg det tänkande om skilsmässa och ordspråk det är två mycket olika saker. Äktenskap bygger på antagandet att ni båda är engagerade i förhållandet, på gott och ont. När du hotar skilsmässa ökar du säkerheten för detta avtal. Ibland, om det är vad du verkligen känner, kan det vara motiverat att ta upp detta. Men var försiktig om det inte är din verkliga avsikt.

"Under ett argument går känslorna löst, och det sägs massor av saker som är" i ögonblickets hetta ", men hotet om skilsmässa bör aldrig sägas," råder psykolog och författare Dr. Karen Sherman.

Oavsett vad din situation är, när du slår ut "skilsmässa" rekommenderas det starkt att du menar det, snarare än att utfärda ett tomt hot om att blåsa av ånga.

"Det är uppenbart att tanken på skilsmässa är det ultimata övergivandet och går till kärnan i människors tillhörighetsfrågor. Så även om det bara är just nu och inte riktigt menas, har hotet ställts ut och är skrämmande", förklarar Dr. Sherman.

Varför människor hotar skilsmässa

Det finns många olika anledningar till varför människor överväger eller hotar skilsmässa. Ibland händer det på grund av upprepad stress som gradvis når en brytpunkt, eller det kan kretsa kring en plötslig eller hotande konflikt. Andra människor tenderar bara mot passionerade, medvetenhetsströmmar eller förbjudna samtal. Andra kan njuta av den extrema känslomässiga berg-och dalbana med höga insatser som argumenterar.

Varje par kommer att ha sin egen komfortnivå av vad som är tillåtet att säga till varandra - och vad som inte är.

Oavsett din relations konversationsstil finns det många vanliga trådar som tenderar att dra par mot D-ordet. Allmänna skäl till att människor hotar skilsmässa inkluderar:

• Kommunikationsproblem
• Känner sig okända eller inte lyssnar på varandra
• Ekonomiska problem
• Frekventa argument
• Otrohet
• Sällsynt sex
• Känner sig inte stött, känslomässigt eller praktiskt (som med hushållsarbete)
• Lägg inte tillräckligt med uppmärksamhet i ditt förhållande
• Föräldrakonflikter
• Religiösa skillnader
• Ämnesanvändningsproblem
• Olösta problem

Möjliga fördelar

"Tankar om en skilsmässa kan vara ett hälsosamt väckarklocka för att arbeta i ett äktenskap", förklarar Dr. Alan Hawkins, professor i familjeliv vid Brigham Young University. Sådana tankar kan ge dig incitamentet du behöver för att ta itu med alla problem i ditt förhållande och arbeta mot en lösning. Att föra skilsmässa ihop ökar dock insatserna och kan försämra förtroendet.

Medan forskning har visat att skilsmässotankar är ganska vanligt, förblev cirka 90% av dem som rapporterade att de hade tankar på skilsmässa slutligen gif.webpt.

Om du har återkommande tankar (eller hotar) om skilsmässa, var noga med att kontakta din partner och / eller en parrådgivare. Tanken ligger i ditt sinne av en anledning, att ta reda på varför och arbeta igenom de olika frågorna bakom det är det bästa sättet att skydda och stärka ditt äktenskap. Att borsta bort dessa tankar eller hot kommer troligen inte att få dem att försvinna eller lösa några underliggande problem.

Påverkan på ditt äktenskap

Att göra hotet om skilsmässa högt är något som inte lätt kan ångras, och dess inverkan är mycket mer negativ än att bara ha den förbigående tanken på separation. Så varför är ett äktenskapsskillnad så skadligt för ett förhållande? Några av effekterna kan inkludera:

• Skapa osäkerhet i ett förhållande. Att hota att lämna om din partner inte gör vad du vill gör din relation mindre säker. Det förändrar dynamiken i dina argument och antaganden och öppnar dörren för en framtida isär. Din partner kan börja tänka på skilsmässa också.
• Försvårar kommunikationen. När du eller din make har gjort det ultimata hotet gör det det mycket svårare att ta itu med den underliggande frågan. Din partner kan bli mindre benägna att prata om problem eller mer sannolikt att försöka dölja saker för dig i framtiden. Det skapar en rädsla för övergivande och ärlig kommunikation som kan vara svår att skaka.
• Förvärra konflikten. I stället för att direkt ta itu med problemet och arbeta för att lösa eller gå förbi det, tenderar skilsmässohot att helt enkelt dra ut konflikten. Sammansatt frustration och sårad med misstro och brist på säkerhet förstärker bara problemet.

Paul DePompo, PsyD, styrelsecertifierad kognitiv beteendeterapeut och författare, förklarar, ”En make ska aldrig använda D-ordet under ett argument om det inte är ett allvarligt övervägande och inte sägs i ilska. Anledningen till att det är skadligt är att det öppnar dörren för skilsmässa att ligga på bordet. "

Han fortsätter med att säga, "Det här är på ett sätt traumatiskt eftersom det för förhållandet från en som lovar '' till döden '', till nu till att säga, 'ja kanske inte så mycket'." Dr. DePompo betonar också att detta kan få fram ett "skyddsläge" snarare än ett "problemlösningsläge."

Relationscoach Chris Armstrong avråder också att använda D-ordet under ett argument. Han förklarar att meddelandet först och främst går vilse. "När en make uttrycker det fruktade D-ordet, kan allt som sagts före eller efter ofta tona ut i bakgrunden."

Armstrong hävdar att den make som hör detta kan bli överväldigad och "vad som helst som önskades av den make som uttalade det kommer sannolikt inte att uppnås." Han varnar också att om du får makan arg nog, kan de till och med "kalla din bluff."

Chris Armstrong, relationscoacher

När du använder D-ordet i ett argument tar du bort säkerhet, säkerhet och förtroende från ett förhållande, som är grundläggande mänskliga behov.

- Chris Armstrong, Relationscoach

Alternativ

Denise Limongello, LMSW, en Manhattan-licensierad psykoterapeut och relationsexpert, instämmer. Hon säger, "Hotet om skilsmässa under ett argument kan vara förödande att höra." Limongello och andra experter har några tips för vad par ska göra istället för att ta upp skilsmässa. Deras förslag inkluderar följande:

Gör ett kontrakt

En möjlig teknik är att göra en pakt med din make. "Att skapa en grundregel med din make som förbjuder D-ordet från ditt ordförråd kan vara ett utmärkt sätt att få säkerhet med din partner", säger Limongello. Hon råder också: "Att skapa grundregler av alla slag som ni båda kan hålla fast vid kan vara användbara för att bygga förtroende i ert förhållande."

Hon föreslår också att "inte hota någonsin, eftersom forskning visar att detta leder till ökade nivåer av depression och ångest, och kan till och med påverka blodtrycksnivån." Limongello anser att hot inte är ett hälsosamt beteende i en kärleksfull relation, och det finns mer konstruktiva sätt att få dina behov tillgodosedda.

Prova alternativt språk

Skilsmisshot beror ofta på en oförmåga att direkt kommunicera det bakomliggande problemet. Människor kan känna att de inte kan säga att de är arga, skadade eller rädda. Detta får dem att hoppa direkt till det ultimata vapnet - hotet att avsluta förhållandet helt och hållet.

Det finns många anledningar till varför människor kan kämpa för att kommunicera sina känslor och behov, inklusive deras tillhörande stilar och tidigare relationer. Människor som utvecklat en osäker bindningsstil tenderar till exempel att känna sig förvirrade eller överväldigade av såväl sina egna känslor som andras.

När de ställs inför svåra känslor eller situationer kan människor med denna typ av bindning svara med rädsla eller ilska. Det är dock viktigt att veta att man kan lära sig att övervinna denna tendens att hota och hantera känslorna bakom det istället. Dr Sherman föreslår att man använder ett annat språk än D-ordet som kan hjälpa till att avskalka situationen.

Vad ska man säga istället

I det heta ögonblicket tror Dr Sherman att det är mer produktivt att uttrycka dina känslor på ett annat sätt, till exempel "Jag är så arg (eller sårad) att en del av mig känns som, även om jag gör det aldrig, jag vill inte vara med dig längre. " Hon säger att detta kommer att låta din make veta att känslan är tillfällig.

DePompo rekommenderar att par ska vara sårbara istället för defensiva genom att rikta sig mot "den verkliga skadan eller rädslan som de känner som gömmer sig under deras ilska."

Några saker du kan säga istället:

• "Jag är sårad eftersom jag känner att du inte riktigt lyssnar på vad jag säger, och detta fortsätter att hända, och jag börjar känna mig ensam."
• "Jag är rädd att om vi inte kan lösa problemet så kommer vi inte att kunna ha det förhållande som vi båda önskar."

Använd WAIT-principen

Armstrong rekommenderar en coachingstrategi som kallas "WAIT Principle" som hjälper den partner som håller sig på rätt spår med vad de verkligen försöker kommunicera. Målet är att ställa sig följande frågor innan de hotar skilsmässa:

• Har jag tittat på hur det kommer att landa på min make?
• Vad är det önskade resultatet av att lägga D-ordet på bordet?
• Kommer det att hjälpa mig att nå mitt önskade resultat?
• Varför tänker jag på skilsmässa?
• Vad gör mig verkligen olycklig eller upprörd?
• Vad behöver jag från min partner och vårt förhållande som jag inte får?

"När du använder D-ordet i ett argument tar du bort grundläggande mänskliga behov. Du säger till din make att förhållandet inte är en säker plats att vara eller att förhållandet är bräckligt och inte tål någon stress eller påtryckning", säger Armstrong. .

Dr. Heather Ehinger, en äktenskaps- och familjeterapeut som specialiserat sig på högkonfliktrelationer, tror att när par hotar skilsmässa försöker de få sina behov tillgodoses. Även om det är produktivt att uttrycka din olycka är det ineffektivt att göra det genom att hota skilsmässa.

Hon råder par att "ta ansvar för dig själv och undersöka vad det är som du behöver som du inte får." Dr Ehinger säger också att om du inte är beredd att gottgöra skilsmässohotet, sluta sedan göra det som "skilsmässa kommer att göra dig frånskild, hot kommer att ignorera dig."

Överväg rådgivning

Om du eller din make har hotat skilsmässa eller regelbundet tänker på skilsmässa är det dags att vidta allvarliga åtgärder för att ta reda på hur problemet ska hanteras. Kom ihåg att inte säga skilsmässa högt och bara hålla dina känslor inuti kommer inte att få dem att försvinna - och det kan skada ditt äktenskap. Prova istället strategierna ovan. Dessutom kan det vara ett bra steg att prata med en terapeut.

Äktenskapsrådgivning kan hjälpa par som klarar av försvar, ilska, otrohet, missbruk och andra faktorer som kan sätta en belastning på ditt förhållande. Genom att söka professionell hjälp kan par förbättra kommunikationen och ta itu med de problem som orsakar problem i deras äktenskap.

Hur man vet om du behöver äktenskapsrådgivning

Ett ord från Verywell

Om du misstänker att ditt äktenskap är i trubbel eller om du har ihållande tankar på skilsmässa är det viktigt att hitta ett sätt att antingen komma tillbaka på rätt spår eller utforska beslutet att avsluta förhållandet. Ju längre par väntar på att ta itu med sina problem, desto mindre är det troligt att de kommer att övervinna dem. Men för dem som konfronterar sina problem finns det större hopp om att skapa ett ännu starkare äktenskap.