Du träffar någon som är ny och lyckligt träffar en liten stund. Anslutningen är bra, det finns kemi och sex är kul. Du börjar spendera mer och mer tid tillsammans och börjar överväga att bli ett par.
Men då slutar du svara direkt på deras texter. Du avbryter datum. Du undviker att prata om att ta saker till nästa nivå. Din partner uttrycker frustration, besvikelse eller till och med ilska över ditt beteende. Inte långt efter bryter partnern relationen.
Låter det som något som händer dig? Om så är fallet kan du själv sabotera dina relationer.
Orsaker
De specifika anledningarna till att någon kan självsabotera relationer är sammanhangsspecifika. Varje person har haft ett annat förflutet: Föräldraskap, barndom, tonår och första seriösa relationer har alla en effekt på hur vi agerar just nu.
En av de främsta anledningarna till att människor saboterar sina relationer är rädslan för intimitet. Människor är rädda för intimitet när de fruktar emotionell eller fysisk närhet med andra människor.
Alla vill ha och behov intimitet. Men hos personer med vissa upplevelser kan intimitet vara kopplad till negativa snarare än positiva upplevelser, vilket leder till ett "push-and-pull" -typsbeteende som kulminerar i ett relationsbrott eller undvikande.
Barndomstrauma
Rädsla för intimitet kommer vanligtvis från svåra eller kränkande föräldrarelationer och barndomstraumer (fysiskt, sexuellt eller emotionellt). Den djupa, inbäddade tron på människor som fruktar intimitet är: "Människor som jag är nära kan inte lita på."
Eftersom tidiga förtroendeförhållanden med föräldrar eller vårdgivare bröts av övergrepp, tror människor som fruktar intimitet att människor som älskar dem oundvikligen kommer att skada dem. Som barn kunde de inte dra sig ur dessa relationer; emellertid, som vuxna, har de makten att avsluta eller lämna dem, även om de inte i sig är kränkande.
Rädslor
Denna rädsla uppträder i två typer: rädsla för övergivande och rädsla för uppslukning. För det första är människor oroliga över att de de älskar lämnar dem när de är mest utsatta.
För det andra är människor oroliga för att de kommer att förlora sin identitet eller förmåga att fatta beslut för sig själva. Dessa två rädslor existerar ofta tillsammans, vilket leder till "push-and-pull" -beteendet så typiskt för dem med djup rädsla för intimitet.
Tecken
Det finns många tecken på att du kan ha en tendens att själv sabotera även de bästa relationerna. Här är några av de vanligaste.
Letar efter en utgång
Du undviker allt som leder till större engagemang: att träffa föräldrar, flytta in tillsammans osv. Du undrar alltid: "Om det går fel, hur kan jag lätt befria mig från detta förhållande?"
Eftersom engagemang minskar din förmåga att lämna ett förhållande utan ekonomiska eller känslomässiga konsekvenser, tenderar du att undvika det.
Du kan börja dra tillbaka från relationen eller börja bli avlägsen. I vissa fall kan du börja undvika att spendera tid med den andra personen.
Manipulerade
Gaslighting är en form av emotionellt missbruk vars syfte är att förneka den andras verklighet eller upplevelser. Till exempel, om din partner säger: "Jag är verkligen upprörd över att du avbröt vårt datum", svarar du med något som: "Du är inte riktigt upprörd. Det är ditt fel som jag avbröt och du försöker bara skylla på mig för Det."
Gasbelysning är ett tecken på att du inte riktigt tror att din partners känslor är giltiga eller verkliga (även om de är).
Dating
Dina vänner frågar dig ofta varför du delar upp med potentiella partners så ofta eller beklagar det faktum att du aldrig verkar "slå sig ner" med någon. Du bryter upp med partners i de minsta frågorna, bara för att börja träffa en annan person direkt och upprepa cykeln. Du vill inte ses som en "spelare" men du verkar inte hitta någon som du kan förbinda dig till.
Svartsjuka
Du oroar dig alltid för att din partner ser någon annan bakom ryggen. Du kräver kontroll över alla aspekter av deras liv och kräver konstant kontakt. När de tillbringar tid med andra utan dig, är du orolig, sms hela tiden, upplever svartsjuka och ber om bevis på att de är trogna. De bryter upp med dig eftersom de tycker att du kontrollerar.
Kritik
Du letar ständigt efter perfektion hos en partner, även om du vet att perfektion är omöjlig. Du hittar fel med varje liten sak de gör, från hur de lagar mat till kläderna de bär. Du är omöjlig att behaga, och din partner slutligen slutar försöka och bryter med dig.
Undvikande
Du spenderar mycket tid på att försöka övertyga dig själv om att förhållandet är perfekt, även när det inte är det. När din partner vill ta itu med ett problem undviker du ämnet eller säger helt enkelt: "Jag tror inte att vi har ett problem; det kommer att försvinna." Din partner blir förbittrad över din oförmåga att möta problem tillsammans och lämnar.
Vänskap
Att hålla nag mot din partner innebär att din ilska aldrig försvinner. Det tar mycket energi att vara arg. Oavsett vad din partner gör mer, kommer du alltid tillbaka till dessa nag. Det är ett sätt att skydda dig själv genom att skjuta bort den andra personen. Så länge du är arg kan ingen verkligen komma nära dig.
Promiskuitet
Medan det i vissa fall är sex med andra människor är det okej när båda människor håller med om icke-monogami, i allmänhet kan gå från affär till affär vara ett tecken på självsabotage. Du gör en av de mest skadliga sakerna du kan göra mot en romantisk partner i hopp om att de får reda på och lämnar dig.
Dåligt självförtroende
Du pratar alltid om dig själv på självföraktande sätt: "Jag är inte så smart som du." "Jag är bara en idiot, varför är du med mig?" "Du är bara med mig för att du har medlidande med mig," etc.
Detta är ett tecken på låg självkänsla, och de flesta tycker inte om att få veta att de älskar någon som är värdelös. När du, trots sin ständiga försäkran om att du är en bra person, fortsätter att riva dig själv, kan de ge upp och gå ihop.
Det här är bara några exempel på hur människor med rädsla för intimitet kan sabotera sina relationer. Observera att många av dem är kränkande: Beteenden som gasbelysning, paranoia och kontroll kan skada den andra personen. Människor med dessa mönster har ofta barndomstrauma och vet inte hur man annars ska agera.
Varför är det ett problem?
Även när du känner igen tecken på självsabotage i dina relationer kanske du inte först känner en önskan att stoppa dessa problematiska beteenden. Sådana mönster gör att du kan avsluta relationer när du vill - och det är precis problemet. Du vill ut för att undvika den intimitet du fruktar på kort sikt, men sådana handlingar kan skapa svårigheter som kan hemsöka dig på lång sikt.
Varför spelar det någon roll att du hela tiden vill avsluta dina relationer, även när det går bra? Några av de potentiella långsiktiga konsekvenserna inkluderar:
- Brist på intima relationer. Med tiden går du kanske längtar efter ett nära, säkert och långvarigt förhållande. Självsaboterande beteenden gör alla typer av engagemang svåra att hitta och underhålla.
- Ensamhet. Brist på nära relationer kan göra att människor känner sig isolerade. Du kanske befinner dig längtar efter anslutningar som du inte kan skapa eller behålla.
- Brist på barn och familj. Även om inte alla vill ha barn, kan det hända att vissa människor önskar att de hade en partner som de skulle ha en familj med.
- Problem med att tolerera närhet. Att upprepade gånger avsluta dina relationer innan du kan bygga upp sann intimitet kan göra det ännu svårare att komma nära framtida partners. Även när du närmar dig en person kan du hitta dig själv att ständigt hålla tillbaka delar av dig själv av rädsla för att bli för bunden och sedan brännas.
Skiftande
För att avsluta självsabotage måste du först ta en bra, hård titt på dig själv och dina beteendemönster. Om du inte är villig att vara ärlig mot dig själv och möta alla sätt du kan ha missbrukat eller skadat andra människor på grund av din rädsla för intimitet, är du dömd att upprepa det.
Terapi är det första steget många tar för att avsluta sina själv-saboterande mönster. En professionell kan hjälpa dig att identifiera ditt beteende, gräva till roten till dina problem och hitta nya, hälsosammare sätt att bete sig.
I allmänhet är några saker viktiga att avslöja när man avslutar självsabotage.
Arbeta med din tillbehörsstil
Attachment theory är ett ramverk som förklarar beteendemönster med intima andra. Den ideala typen av bindning är "säker": Det här är när människor känner att de kan lita på andra och förbli en distinkt individ, även i nära relationer.
Barndomsupplevelser kan emellertid leda till oroliga, undvikande eller störda bindningsstilar. Det är de som orsakar problem hos vuxna som försöker utveckla starka relationer och familjer.
De goda nyheterna: Du kan arbeta med en terapeut för att utveckla en säkrare stil genom att möta din rädsla och ta bort falska övertygelser om relationer.
Ta ansvar
För att övervinna självsabotage i relationer måste du kunna erkänna din roll när det gäller att skada dina relationer. Ingen relation är perfekt, men du kommer alltid att känna dig besviken om du fortsätter att ställa dig och din partner för misslyckande. Att hantera dessa problem innebär att du måste vara villig att vara sårbar och känna igen dina egna problem med övergivande och avslag.
Lär dig dina triggers
Rädsla för intimitet och självsabotage kan förbli vilande tills en utlösare väcker dem. Det kan vara ord, handlingar eller till och med platser. Att veta vad som utlöser din rädsla hjälper dig att antingen undvika dem eller arbeta med dem så att de inte utlöser dig längre.
Släpp taget
Ett av huvudproblemen med självsabotage är att vi beter oss i nuet som om den nuvarande situationen var densamma som en tidigare. Det kan vara barndom eller tidigare vuxna relationer. Att lära sig att säga, "Det var då, det här är nu," kan hjälpa dig att fatta beslut som är baserade på nuet, snarare än att reagera blindt baserat på vad som hände med dig tidigare.
Öppna
Ett av kännetecknen för självsabotage och rädsla för intimitet är oförmågan att prata om dina känslor och dina problem. Du undviker att prata om dessa saker eftersom att prata betyder att känna, och du vill undvika att känna dessa saker till varje pris.
Att uttrycka dina känslor, din rädsla och dina behov hjälper dig inte bara att identifiera problemen utan kommer också att hjälpa andra att förstå dig bättre.
Ett ord från Verywell
Anledningarna till att människor självsaboterar är förståliga, så det är viktigt att behandla dig själv med vänlighet. Kom ihåg att det är okej att få hjälp. Att söka terapi eller helt enkelt ett vänligt och vänligt öra är det första steget mot att befria sig från självsaboterande beteenden i relationer.
Det är också viktigt att arbeta med din partner. Att vara sårbar och låta den andra personen förstå denna sida av dig är inte lätt, men att släppa in dem kan hjälpa till att bryta de inrotade mönstren för självsabotage.
Tips för att hjälpa dig dejta mer medvetet