När familjer träffas hoppas vi på roliga tider som kännetecknas av kärlek och bindning, men vi tycker ofta att familjekonflikter uppstår också under dessa tider. Faktum är att det i de flesta familjer finns långvariga interaktionsmönster och roller som människor traditionellt spelar inom dessa interaktioner. När vuxna barn träffas med familjen glider de ofta in i dessa mönster, något skrattande kallat "revertigo".
Dessa interaktioner kan vara positiva, men när de är negativa kan de ge stora mängder stress till en familjesammankomst.
Definiera vad du kan kontrollera och vad du inte kan
Hur ofta har du haft en upplevelse där du visste att du skulle se din familj och kunde förutsäga i förväg vilka irriterande eller frustrerande interaktioner du kan ha med vissa familjemedlemmar, och saker gick precis som du hoppades att de inte skulle göra? Har du någonsin önskat att du hade en fjärrkontroll för människor, komplett med paus-, bakåt- och avstängningsknappar? Även om du inte kan kontrollera andras handlingar kan du styra ditt svar på deras handlingar, vilket kan förändra hela dynamiken och skapa mer positiva interaktioner.
Faktum är att Dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School-professor och författare till Comebacks på jobbet: Använda konversation för att bemästra konfrontation, uppskattar att 75% av hur människor behandlar oss är under vår kontroll på grund av detta. Hon förespråkar ett annat tillvägagångssätt om du vill uppleva nya, mer positiva resultat med denna typ av konflikter i framtiden.
"Kommunikation är som schack där varje drag en person gör påverkar valet av den andra", säger Reardon. ”En bra tumregel är att inte säga vad du normalt skulle säga som svar på någon provokation. Om du vanligtvis möter en utmaning med en utmaning, försök ställa en fråga istället. Om du låter någon fortsätta och fortsätta och det leder till ilska, länka något du har att säga till hans eller hennes ämne och byt sedan till ett annat.
Om du tror att du får skulden för något, försök att säga "Det finns viss sanning i stället för att få tillbaka ryggen" eller "Jag hade inte tänkt på det på det sättet men jag ser din poäng." Med andra ord, justera vad du normalt gör. Då glider du inte bara i konflikt. Framför allt, var inte förutsägbar. När vi är förutsägbara kan de som vill argumentera manövrera oss för att göra just det. ”
Mönstrarnas roll
Denna lösning bygger på iakttagelsen att många av våra konflikter med människor vi känner väl bygger på upprepade mönster som vi oavsiktligt upprätthåller. Vi kan försöka vara proaktiva när det gäller att svara på ett sätt som löser konflikten varje gång (men låt oss inse det, många av oss är mer fokuserade på att "vinna" argumentet snarare än att lösa eller lösa konflikten, och det finns ofta en skillnad ). Detta svar kan faktiskt tjäna till att hålla saker som de har gjort tidigare, vilket kanske inte är vad vi vill ha.
”Alla familjer och de flesta vänner tar med sig känslomässigt bagage från det förflutna”, förklarar Reardon. "I Comebacks på jobbet vi beskriver hur detta leder till URPS (oönskade repetitiva episoder) i samtal. De flesta av oss glider in i dessa dysfunktionella och stressiga mönster utan att ens märka eftersom vi har varit i dem så många gånger tidigare.
"Några av de vanliga URPS-frågorna handlar om syskonrivalitetsfrågor, mönster med föräldrar som aldrig har gått bort, politiska frågor även i familjer där alla identifierar sig med samma politiska parti, och vem har mer rätt i ämnen som inte är riktigt viktiga."
Enkla förändringar för bättre resultat
Enligt Reardon är nyckeln till att komma ur dessa URPS-situationer att känna igen ”valpunkter” i en konversation eller punkter i diskursen där du kan ändra tonen och riktningen som utbytet tar genom att ändra dina egna svar. Hon ger följande scenario som ett exempel:
Alan: Det är en dum idé.
Eleanor: Vad gör dig till ett geni?
Alan: Jag är inte ett geni men jag vet när något är löjligt.
Eleanor: Du är löjlig.
"Efter att Alan sa," Det är en dum idé, "Eleanor var vid en valpunkt, förklarar Reardon. ”Hon reagerade på det sätt som många skulle göra. Men hon kunde ha förändrat det här samtalet. ” Så här kan det se ut:
Alan: "Det är en dum idé."
Eleanor: ”Först trodde jag det också. Men hör mig. ”
Eller Eleanor kan ha sagt: "Nya idéer brukar låta dumma, men du kommer att se om en minut varför den inte är."
"Istället för att reagera på Alan med en attack valde hon att kringgå detta alternativ", påpekar Reardon. ”Istället tillät hon att han kunde ha en poäng men han tänker annorlunda när hon är klar med att prata.
"Detta svarar snarare än reagerar", säger hon. ”Det ger den andra personen en chans att ompröva om han eller hon vill argumentera. Det är en slags gåva som kan accepteras eller inte - den andra personens valpunkt. De flesta svarar på en sådan generositet i samtal med återvunnen generositet. ”
Vad du kan göra nu
Om du förväntar dig konflikt nästa gång du träffas med vissa människor kanske du vill tänka på saker i förväg och identifiera mönster du har upplevt tidigare, tänka på potentiella valpunkter och överväga alternativa svar du kan välja.
Försök komma med några taktik för varje scenario och tänk på vad som skulle kännas rätt för dig.
I stället för att fastna i den vanliga konflikten och skada känslorna, försök att föreställa dig vilken ton du vill att konversationen ska ta och se om du kan leda interaktionen i den riktningen med dina egna svar på viktiga valpunkter.
Du kan bli förvånad över hur snabbt saker kan förändras.
Att lära sig bättre färdigheter i konfliktlösning, att veta vad man ska undvika i en konflikt och hur man svalnar sig när man är upprörd kan också hjälpa oerhört. Och när allt annat misslyckas har extra starka lyssnande färdigheter hjälpt till att eskalera många konflikter.