Även om det vanligtvis inte är det avsedda resultatet av att ge oönskade råd, känner många som får det ofta stressade, förolämpade eller helt enkelt irriterade av oönskade förslag. Att sätta en gräns i detta avseende, om du känner att du behöver en, är helt rimlig och något som kan ge dig ökad känslomässig säkerhet.
Det är bäst att sätta gränser på ett sätt som tar hänsyn till individens bakomliggande skäl för att göra vad de gör för att undvika onödig konflikt och mer stress.
Varför människor ger oönskade råd
Människor som upprepade gånger ger oönskade råd kan vara välmenande och vill verkligen hjälpa till. Det är viktigt att ta den möjligheten för vad det är, eftersom det verkligen inte kan vara mer i någons avsikt än så.
Det är emellertid också troligt - särskilt om någon engagerar sig i detta beteende tvångsmässigt - att de drivs av detta genom ett behov av emotionell validering eller personlig kraft. Människor som växer upp i kroniskt stressande miljöer där de inte kände sig säkra eller i känslomässigt ogiltiga miljöer där uttryck för sina känslor straffades eller ignorerades, kan ha problem med självreglerande och försöka undvika obekväma känslor genom extern validering. </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s>
Ett sätt någon kan göra detta är att odla en känsla av självvärde kring förmågan att påverka andras handlingar. En studie visade att personer med hög tendens att söka makten var mer benägna att ge råd än de med en motsatt tendens.
Under skenet av altruism kan människor drivas att ge dig oönskade råd eftersom det får dem att känna sig kraftfulla eller kontrollerade, vilket hjälper till att minska deras kroniska psykiska nöd. De kanske inte är helt medvetna om den här enheten, dock.
Dessa människor kan också uppvisa en problematisk grad av känslomässig sårbarhet, bli mycket upprörda, uttrycka känslor dramatiskt och / eller ta lång tid att lugna sig. Det är möjligt att deras känslor endast validerades i barndomen när de var som högst och uppmuntrade dem att anta svar på obehag som är hyperboliska i de flesta situationer.
Tips för att svara
När någon ger råd för att få sig att känna sig mer kraftfull finns det bakomliggande ångest för deras beteende som mottagarna av rådet tenderar att ta upp. Det kan vara frestande i denna situation att reagera hårt på rådgivaren och att anklaga dem för att vara manipulerande, men detta tillvägagångssätt kan slå tillbaka.
Om handlingen att ge råd bidrar aktivt till någons känslor av självvärde, kan ett direkt avslag upplevas som ett hot, vilket aktiverar deras kamp-eller-fly-svar, vilket möjligen får dem att dubbla ner sitt valideringssökande beteende eller vilket leder till en större konflikt.
Ta utrymme från situationen så att du kan svara från ett icke-reaktivt ställe. När du känner att du kan göra det, validera deras råd för att skapa en atmosfär av känslomässig säkerhet.
Nyckeln är att validera utan överidentifiering. Du kan låta dem veta att du har hört dem och uppskatta var de kommer ifrån utan att ta på dig den potentiellt skadliga berättelsen som du inte kunde ha fått utan deras hjälp.
För att göra detta medan du proaktivt kommunicerar en gräns kring ytterligare råd, kan du säga något som "Tack för idén. Jag har min egen plan för att hantera detta, men jag uppskattar verkligen ditt perspektiv och kommer att ta det i beaktande. Kan jag låta dig vet när jag behöver hjälp i framtiden? "
Om du har problem med att sätta gränser utan att vara reaktiv, prioritera att arbeta med din egen förmåga att självreglera. Så obehagligt som det kan göra att du kontinuerligt får oönskade råd, om du kan svara med medkänsla kommer situationen sannolikt att spridas mycket snabbare.
Ett ord från Verywell
När den som ger dig råd helt enkelt gör det av sitt hjärts godhet och verkligen inte har några andra underliggande motiv kan det vara till hjälp att ta samma tillvägagångssätt. Kom ihåg att du samtidigt kan uppskatta någons omtänksamma natur samtidigt som du respekterar din egen komfortnivå.