Rökning i hemlighet är ett beteende som skapar smärta och ensamhet för rökaren. Det får oss att känna oss skyldiga, svaga och fasta.
Karens berättelse kommer att resonera med alla som har kämpat för att dölja sin rökning.
Tack för att du berättade om din berättelse Kay, och grattis till att du tog livet tillbaka.
Jag heter Karen, men mina vänner kallar mig Kay. Jag började röka när jag var 14. Jag är nu 31. Jag inser nu att mina orsaker till rökning vid den åldern har förvandlat sig till skäl till varför jag fortfarande rökte 16 år senare.
Det är som om hela mitt liv medvetet byggdes kring cigaretter. Kanske var det.
Jag slutade röka den 12 juni. Idag är min femte rökfria dag. Jag känner att jag vaknar upp ur någon form av dimma. Jag bestämde mig för att presentera mig för din sluta röka supportgrupp medan jag fortfarande är dimmig, så jag pratar inte själv om att vara brutalt ärlig mot dig.
Jag har alltid gömt mig bakom rökning, på ett eller annat sätt.
Jag vill inte gömma mig längre. Jag vill ta bort min missbruk genom att berätta sanningen om mig. Om du gillar mig efter att ha läst det här är det underbart. Om du inte gör det, klandrar jag dig inte! Men jag måste vara ärlig om det monster jag har blivit.
Jag har gjort en hel del ruttna saker under mitt förhållande till nikotin, saker som är skamliga, saker jag inte kan ta tillbaka. Jag kommer långsamt att inse alla lögner jag berättade för mig själv, och trodde, bara för att kunna röka. Det finns så många saker som kommer i fokus när det gäller min affär med rökning.
Det mest nedslående är att det verkar som "Marriage vs. Capri 120's" kan vara den avgörande titeln för mitt liv under de senaste fem åren. Min man är icke-rökare och när vi träffades hade jag slutat i drygt ett år efter att ha rökt i flera år. Han trodde att jag var icke-rökare när vi träffades. Det gjorde jag också.
Jag kan inte ens komma ihåg varför jag började röka igen. Men poängen är att jag gjorde det. Och jag gjorde det med gusto.
I början av vårt förhållande tolererade min man mina 1-2 cigaretter per dag, medan jag tolererade hans dricksvanor. Det var nästan en outtalad kod mellan oss; Jag pratar inte om din vana och du pratar inte om min. När jag började röka igen bestämde jag mig för att jag kunde kontrollera det och skulle bara röka när jag drack alkohol. Eftersom jag sällan drack var detta en perfekt plan.
Tja, inte exakt. Jag märkte att jag långsamt, med tiden gick, hällde fler och fler drycker hemma - en svag drink för mig som jag skulle dricka hela natten och en eller flera starka drycker åt honom. När tiden gick fick jag ofta min man slösad och gav mig tillåtelse att röka nästan ett helt paket under de två timmar som det tog min man att passera.
Om det inte är nikotinberoende vet jag inte vad som är.
Rökskärmens kraft
Jag såg det aldrig som jag bara beskrev det förrän de senaste veckorna. Jag var så blind för mina manipulationer och planer. Om du hade berättat för mig vad jag gjorde skulle jag ha trott att du var galen! Jag har alltid varit den "för trevliga" personen, den typ av person som du kan lita på, en vän. Och det var vad jag trodde jag var.
Men när röken rensar bort från mitt sinne slår den mig som massor av tegelstenar. Detta blev en uppenbarelse av vem jag har blivit, vilken typ av fru och mamma jag har varit. Helt självisk och hängiven till mitt beroende.
Jag föraktade mig själv i så många år men vågade inte låta det dröja kvar i mitt sinne för länge … annars skulle jag behöva göra något åt det.
Nikotin tog kontroll, bit för bit
Mitt missbruk blev värre och blev svårare och svårare att kontrollera. Under de senaste åren tillbringade jag all den energi jag hade med att planera min rökning kring min man. Jag trodde att jag inte borde utsätta honom för det eftersom jag älskar honom och därför var sekretess en nödvändighet - naturligtvis av kärlek.
Nu inser jag att mitt missbrukarjag är självisk och endast motiveras av cigaretter. Det handlar om att hitta ett sätt att mata missbruket. Jag trodde att rökning från min fästman var ett offer jag gjorde (se hur trevlig jag är? Ha ha), men nu ser jag det för vad det egentligen var - ett sätt att hindra honom från att ha en åsikt om det.
När rökavvänningsannonser kom på TV blev jag den mest pratsamma personen i rummet och försökte desperat förhindra någon från att kommentera hur dålig rökning är. Jag hoppades desperat att min son inte skulle spränga sin kunskap om min rökning. Jag kunde inte tåla att vara hycklerisk och instämma i reklamen och sedan smyga en rök. Det var bättre att aldrig låta ämnet komma upp alls.
Den tunga bördan av att röka i hemlighet
Min man och jag arbetar båda hemifrån, så vi är tillsammans hela dagen. Jag skulle medvetet stå upp före honom på morgonen och gå och lägga sig efter honom på kvällen bara så att jag kunde röka. Jag var otrevligt krabb om han stod upp på morgonen innan jag kunde smyga en cigarett och duscha innan han vaknade.
Jag skulle smyga ut i blåsande hetta och kraftiga regn, fler gånger än jag kunde räkna, för att tillgodose min missbruk. Jag har förfalskat huvudvärk så att jag kunde stanna hemma från utflykter som skulle hindra min förmåga att röka minst varje timme. Jag har pooh-poohed resor idéer eftersom jag visste att vi skulle vara tillsammans för mycket för mig att röka framgångsrikt och hålla det gömt.
Jag springer alltid till affären för alla för några anledning, för att smyga sig till bensinstationen och köpa cigaretter, och sedan röka i fred i några minuter. Jag har undvikit stora vänner i flera år eftersom jag inte ville att min rökvana skulle upptäckas.
Jag kände mig lättad när min man och son skulle åka på en utflykt utan mig (på mitt krav), så att jag kunde röka "i fred". De trodde att jag ville ha ensam tid, men det jag verkligen ville var att vara ensam med min cigarett.
Men efter att min cigarett hade stoppats ut, skulle jag vilja vara med dem igen. Och de var inte där. Tja, då kunde jag åtminstone röka en annan … sedan en annan … sedan en annan …
"Vilken tid ska du komma hem? Om 15 minuter?"… jag kunde röka ytterligare tre innan de kommer hem …
Min rökning har skapat ett stort gap som min man inte ens känner till. Han säger till människor att vi inte röker. Antingen är jag väldigt bra på att dölja det här eller så vill han verkligen inte veta det, för det måste vara uppenbart, eller hur? För fem dagar sedan trodde jag inte det.
Idag är jag inte så säker. Vad han inte vet är att jag gömde mig för honom. Han vet inte att jag tittade genom fönstren i mitt hus för att se var han var innan han gick in. Om jag kunde se honom genom fönstret skulle jag använda en annan dörr för att komma in eftersom jag inte ville att han skulle närma sig mig och luktar cigaretter.
Så innan jag gick in i huset skulle jag gå till trädgården (om jag inte redan var där) och plocka rosmarin, basilika eller någon skarp ört. Jag skulle gnugga dem på fingrarna och tugga på en. Då, när kusten var klar, skulle jag komma in i huset och göra en beeline för badrummet för en häftig session med tandborstning, munvatten och hand / ansiktsskrubbning.
Jag skulle använda lotion sist och gnugga en liten mängd i mitt hår. Först då skulle jag känna mig lite säker. Jag skulle äntligen känna att jag kunde sätta mig bredvid min man eller son ett tag och ha det bra.
Men då skulle jag oundvikligen vilja ha en annan cigarett.
Den oändliga cykeln av nikotinberoende
Och därmed går cirkeln runt och runt. Under de senaste 16 åren har jag levt som någon jag inte ens känner igen. Och det blev bara värre och värre. Varje gång jag rökte kände jag enorm skuld.
Jag har precis börjat inse hur livet med mig måste ha varit för min familj - ständigt distraherad och tillbringade större delen av min tid på att rusa runt, se till att de är bosatta och tillgodoser deras alla infall, för om de är inblandade i något annat, Jag kunde gå ut och tänka att de säkert inte skulle leta efter mig om alla deras behov uppfylldes?
Min man och jag bestämde oss för över en månad sedan att han skulle lämna några veckor för att börja bygga vårt drömhem utanför staten, nära sina föräldrar (som röker). Jag trodde att jag verkligen hade tur. De flesta tankar som rörde sig omkring att flytta nästa år involverade en scen med mig och hans föräldrar ute på däck och rökte tillsammans. Han var borta i några veckor där jag kunde röka utan "risk" lät bra …
Min son och jag kommer fram i juli för att tillbringa resten av sommaren där och sedan återvänder vi alla hem.
Eftersom jag har haft så mycket tid ensam har jag haft mycket att tänka på. Jag reflekterade över den galenskap som har blivit mitt dagliga liv. Jag har inte ens ett liv längre, egentligen. Jag bor i ett självpålagt fängelse. Jag är både fånge och fängelse eftersom jag är den enda som har nyckeln för att släppa mig.
Plötsligt blev det klart för mig och jag fattade det största beslutet i mitt liv. Jag bestämde mig för att sluta röka.
Jag bestämde mig för att avbryta galenskapen och kaoset. Jag bestämde mig för att se mitt missbruk i ansiktet och säga INTE MER! Jag vill inte att vår son ska röka. Jag vill vara nära min familj. Jag vill inte belasta min familj med kostnaden och smärtan av en försvagande rökrelaterad sjukdom (som min far).
Jag vill kunna umgås med mina rökfria vänner, jag vill se fram emot att resa och umgås med min man. Jag vill inte planera min tid för rökning. Jag vill vara fri från det att röka har över mig.
Jag valde en dag att sluta
En vän föreslog att göra ett slutdatum. Jag gjorde. Jag började besätta över mitt slutdatum. Jag frågade alla jag kunde komma på för råd. Jag ringde 1-800-no-butts. Det var efter stängning och jag lyssnade på all tillgänglig information de kunde ge på deras telefonsvarare.
Jag läste artiklarna om rökavvänjning på Verywell.com. Den här webbplatsen inspirerade mig. Jag kände äntligen att jag kunde göra det. Jag bestämde mig för att göra det. Jag bad min mamma om hjälp. Jag bad min syster om hjälp. Jag bad min son om hjälp.
Under tiden vet min man ingenting om att jag röker, och än mindre att jag slutar. Han vet inte hur jag gråter i sömn för att jag är så hemsk fru. Han vet inte hur jag önskar att jag kunde ta tillbaka varje ögonblick som jag rökte, bara för att tillbringa den tiden med honom eftersom jag saknar honom så mycket. Han vet inte att jag är en självisk, manipulerande person eller hur ledsen jag är för att jag inte insåg vem jag hade blivit eller vad detta missbruk gjorde mot oss.
Jag kommer bara att vara modig och nå ut till dig genom min berättelse eftersom jag är så trött. Jag är trött på att hålla hemligheter, jag är trött på att driva bort människor, jag är trött på att skämmas, och jag är trött på att bli ledsen. Jag är trött på att gömma mig och vara någon som jag inte är.
Det här är den femte dagen sedan jag slutade. Jag kommer inte att röka idag. Jag kommer inte att vara den person jag hatar.
Jag har en brinnande beslutsamhet och obestämd tålamod att vara fri från rökning. Jag kommer att stiga över röken. Jag börjar må bra om mig själv igen.
Nikotinuttaget under de senaste 5 dagarna har varit fysiskt svårt: illamående, svettningar, huvudvärk och en känsla av tomhet.
Men det finns sanning. Det är vad jag har och det är det som håller mig igång.
Tack för att jag delar med mig om mina hemska hemligheter. Det hjälper så mycket för mig att titta på mig själv ärligt. Jag har inte gjort det på länge. Tack för att du är där och låter mig nå ut.
~ Kay ~
Fler avsluta berättelser från garderobsmokare:
Frihet efter 40 år - Nenejunes berättelse
En hemlig rökares dubbla liv - Nope55s berättelse
Jag rökt alltid i hemlighet - Michelle's Story