Assertiv kommunikation kan stärka dina relationer genom att minska stress från konflikter och ge dig socialt stöd när du möter svåra tider. Ett artigt men påstått "nej" till alltför stora förfrågningar från andra gör att du kan undvika att överbelasta ditt schema och främja balans i ditt liv .
Översikt
En förståelse för påståendekommunikation kan också hjälpa dig att hantera svårare familj, vänner och medarbetare lättare, vilket minskar drama och stress. I slutändan ger assertiv kommunikation dig möjlighet att dra nödvändiga gränser som gör att du kan möta dina behov i relationer utan att främja andra och utan att låta vred och ilska smyga in.
Detta hjälper dig att ha det du behöver i relationer samtidigt som dina nära och kära kan få sina behov tillgodosedda. Även om många likställer påståendekommunikation med konflikt och konfrontation, tillåter självsäkerhet människor att vara närmare.
Assertiv kommunikation tar praktiken. Många misstänker påståendet för aggressivitet, men självsäkerhet är faktiskt den balanserade mellanvägen mellan aggressivitet och passivitet. Aggressivitet leder till skadade känslor och frakturerade relationer Passivitet leder till stress och förbittring, och ibland till och med slår ut i slutändan.
Förbättra din kommunikationsstil
Att lära sig prata på ett säkert sätt gör det möjligt för dig att respektera allas behov och rättigheter - inklusive dina egna - och att upprätthålla gränser i relationer samtidigt som du hjälper andra att känna sig respekterade samtidigt. Dessa steg kan hjälpa dig att utveckla denna hälsosamma kommunikationsstil (och lindra stress i ditt liv under processen).
1. Var faktiska om vad du inte gillar
När du kontaktar någon om ett beteende som du vill se förändrat, håll dig till faktabeskrivningar av vad de har gjort, snarare än att använda negativa etiketter eller ord som förmedlar bedömningar. Till exempel:
Situation: Din vän, som vanligtvis springer sent, har dykt upp 20 minuter för sent till lunch.
Olämpligt (aggressivt) svar: "Du är så oförskämd! Du är alltid sen."
Assertiv kommunikation: "Vi skulle träffas kl. 11.30, men nu är klockan 11:50."
Antag inte att du vet vad den andras motiv är, speciellt om du tycker att de är negativa. I den här situationen antar du inte att din vän medvetet anlände sent för att de inte ville komma eller för att de värdesätter sin egen tid mer än din.
2. Dom inte eller överdriv inte
Att vara saklig om vad du inte gillar i någons beteende, utan att överdramatisera eller bedöma, är en viktig start. Detsamma gäller för att beskriva effekterna av deras beteende. Överdriv inte, märk eller bedöm inte; beskriv bara:
Olämpligt svar: "Nu är lunchen förstörd."
Assertiv kommunikation: "Nu har jag mindre tid att tillbringa till lunch eftersom jag fortfarande behöver vara tillbaka till jobbet kl. 1:00."
Kroppsspråk och röstton spelar roll i assertiv kommunikation. Låt din spegla ditt självförtroende: Stå rakt, behåll ögonkontakt och slappna av. Använd en fast men trevlig ton.
3. Använd "I" -meddelanden
När du börjar en mening med "Du …", kommer det som en dom eller en attack och sätter människor i defensiv. Om du börjar med "jag" är fokus mer på hur du mår och hur du påverkas av deras beteende.
Det visar också mer ägande av dina reaktioner och mindre skuld. Detta hjälper till att minimera försvaret hos den andra personen, modellera handlingen att ta ansvar och flytta er båda mot positiv förändring. Till exempel:
Du meddelande: "Du måste stoppa det!"
Jag meddelande: "Jag skulle vilja ha det om du skulle stoppa det."
Glöm inte att lyssna och ställa frågor när du är i en diskussion. Det är viktigt att förstå den andras synvinkel.
4. Lägg allt ihop
Här är en bra formel som sammanställer allt:
"När du (deras beteende) känner jag (dina känslor)."
När den används med faktiska uttalanden, snarare än bedömningar eller etiketter, ger denna formel ett direkt, icke-attackerande, mer ansvarsfullt sätt att låta människor veta hur deras beteende påverkar dig. Till exempel: "När du skriker känner jag mig attackerad."
5. Lista beteende, resultat och känslor.
En mer avancerad variant av denna formel inkluderar resultaten av deras beteende (igen, faktiskt) och ser ut så här:
"När du (deras beteende), då (resultat av deras beteende), och jag känner (hur du mår)."
Till exempel: "När du kommer sent måste jag vänta och känner mig frustrerad."
Eller, "När du säger till barnen att de kan göra något som jag redan har förbjudit, tas en del av min auktoritet som förälder bort och jag känner mig underminerad."
Försök att tänka vinn-vinn: Se om ni kan hitta en kompromiss eller ett sätt för er båda för att möta era behov. När det gäller den vän som alltid är sen kan en annan mötesplats hjälpa dem att vara i tid. Eller så kan du bara göra planer vid tidpunkter när ditt schema är mer öppet och deras fördröjning inte kommer att orsaka dig så mycket stress.