Rädslan för intimitet, även kallad intimitetsundvikande eller undvikande ångest, karaktäriseras som rädslan för att dela ett nära emotionellt eller fysiskt förhållande. Människor som upplever denna rädsla gör det inte vill vanligtvis undvika intimitet och kan till och med längta efter närhet, men ofta driva andra bort eller till och med sabotera relationer.
Rädsla för intimitet kan härröra från flera orsaker, inklusive vissa barndomsupplevelser som en historia av missbruk eller försummelse, men många andra upplevelser och faktorer kan också bidra till denna rädsla. Att övervinna denna rädsla och ångest kan ta tid, både för att utforska och förstå de bidragande problemen och att öva på att tillåta större sårbarhet.
1:50Frågor och tips för att skapa intimitet i ditt förhållande
Vad är rädsla för intimitet?
Intimitet avser förmågan att verkligen dela ditt sanna jag med en annan person och relaterar till upplevelsen av närhet och anslutning. Vissa definierar olika typer av intimitet, och rädslan för det kan involvera en eller flera av dem i olika grad.
Exempel inkluderar:
- Intellektuell: Förmågan att dela dina tankar och idéer med en annan
- Emotionell: Förmågan att dela dina innersta känslor med en annan
- Sexuell: Förmågan att dela dig själv sexuellt
- Erfarenhet: Förmågan att dela erfarenheter med en annan
Rädslan för intimitet är skild från rädslan för sårbarhet, även om de två kan vara nära sammanflätade. En person som lever med en rädsla för intimitet kan vara bekväm att bli sårbar och visa sitt sanna jag till världen först, eller åtminstone till betrodda vänner och släktingar.
Problemet börjar ofta när en person med rädsla finner att dessa relationer blir för nära eller intima.
Orsaker
Rädslan för övergivande och uppslukning - och i slutändan en rädsla för förlust - är kärnan i fruktan för intimitet för många människor, och dessa två rädslor kan ofta samexistera. Även om rädslan skiljer sig dramatiskt från varandra, orsakar båda beteenden som omväxlande drar in partnern och sedan skjuter bort dem igen.
Dessa rädslor är i allmänhet rotade i tidigare barndomsupplevelser och utlöses av vuxna relationer här och nu, vilket leder till förvirring om en person fokuserar på att undersöka förhållandet enbart baserat på dagens förhållanden.
Rädsla för övergivande
De som är rädda för övergivande oroar sig för att deras partner lämnar dem. Detta beror ofta på upplevelsen av att en förälder eller annan viktig vuxen person överger personen emotionellt eller fysiskt som ett litet barn.
Rädsla för uppslukning
De som är rädda för uppslukning är rädda för att bli kontrollerade, dominerade eller "förlora sig själva" i ett förhållande, och detta härrör ibland från att växa upp i en inblandad familj.
Ångestsyndrom
Rädslan för intimitet kan också uppstå som en del av en social fobi eller social ångestsyndrom. Vissa experter klassificerar rädslan för intimitet som en delmängd av dessa villkor.
Människor som är rädda för andras bedömning, utvärdering eller avslag är naturligtvis mer benägna att skymma från att skapa intima, personliga kontakter. Dessutom kan vissa specifika fobier, såsom rädsla för beröring, förekomma som en del av rädslan för intimitet.
Andra människor kan dock vara bekväma i lösa sociala situationer och räkna deras bekanta och sociala medier "vänner" i hundratals, men har inga djupt personliga relationer alls.
Faktum är att rädslan för intimitet kan vara svårare att upptäcka eftersom dagens teknik gör det möjligt för människor att gömma sig bakom sina telefoner och sociala medier.
Riskfaktorer
Riskfaktorer för rädsla för intimitet härrör ofta från barndomen och oförmågan att säkert lita på föräldrarnas siffror, vilket leder till problem med anknytning. Erfarenheter som kan orsaka detta inkluderar:
- Förenade familjer: Medan inblandade familjer på ytan kan tyckas vara kärleksfulla och stödjande kan gränser och roller bli suddiga och leda till problem med anknytning, oberoende och intimitet.
- Känslomässig försummelse: Föräldrar som är fysiskt men inte känslomässigt tillgängliga skickar meddelandet till barn att de (och i förlängning andra) inte kan lita på.
- Förlust av en förälder: Människor som har förlorat en förälder genom död, skilsmässa eller fängelse kan sitta kvar med känslor av övergivande och kan ha svårare att bilda romantiska anknytningar som vuxna. Forskning har visat att en rädsla för övergivande är förknippad med psykiska problem och senare ångest i romantiska relationer.
- Föräldrasjukdom: Sjukdom hos en förälder kan leda till en känsla av att inte kunna förlita sig på någon annan än sig själv, speciellt när det handlar om rollomvandling eller behovet av att "spela förälder" och ta hand om andra syskon i ung ålder.
- Föräldrarnas psykiska sjukdom: Forskning tyder på att föräldrars psykiska sjukdomar, såsom narcissistisk personlighetsstörning, kan påverka bindningsbildning hos barn, vilket kan leda till osäker anknytning och dåliga hanteringsstrategier i vuxenlivet.
- Användning av föräldrarnas substanser: Ämnesanvändningsproblem kan göra det svårt för föräldrar att ge konsekvent vård, vilket kan störa bildandet av bilagor.
- Fysiska eller sexuella övergrepp: Missbruk i barndomen kan göra det svårt att bilda både emotionell och sexuell intimitet som vuxen.
- Försummelse: Människor som upplevt försummelse som barn kan ha svårt att lita på och förlita sig på andra, inklusive intima partners, som vuxna.
- Verbala övergrepp: Barn som är emotionellt misshandlade kan växa till vuxna som fruktar att bli förlöjligade eller verbalt misshandlade om de delar något med andra, vilket kan leda till en oförmåga att dela saker och vara sårbar i relationer med andra människor.
En rädsla för intimitet är också vanligare hos människor som lär sig att inte lita på främlingar, hos dem som har en historia av depression och hos dem som har upplevt våldtäkt.
Traumatiska interaktioner i relationer utanför kärnfamiljen, till exempel med en lärare, en annan släkting eller en kamrat som är en mobbning, kan också bidra.
Dessutom kan upplevelserna av relationer under tonåren och vuxenlivet fortsätta att påverka ens öppenhet för intimitet.
Tecken och manifestationer
Rädslan för intimitet kan spela ut på ett antal olika sätt i alla typer av förhållanden, vare sig det är romantiskt, platoniskt eller familjärt.
Det är viktigt att notera att manifestationerna av en underliggande rädsla för intimitet ofta kan tolkas som motsatsen till vad personen försöker uppnå när det gäller anslutning. Till exempel kan en person starkt önska nära relationer, men deras rädsla uppmanar dem att göra saker som orsakar problem som bildar och upprätthåller dem.
Ironiskt nog är förhållanden-saboterande handlingar oftast mest uttalade när förhållandet i fråga är en som personen särskilt värdesätter.
För dem som har varit inblandade i en person som lever med en rädsla för intimitet är detta särskilt viktigt att förstå. Rädslan orsakar vanligtvis inte stora svårigheter om inte en person verkligen längtar efter närhet. Här är några specifika beteenden som ofta ses.
Seriedating och rädsla för åtagande
En person som är rädd för intimitet kan ofta interagera med andra, åtminstone initialt. Det är när förhållandet växer närmare - när värdet på förhållandet växer - att saker börjar falla sönder.
Istället för att ansluta på en intim nivå avslutas förhållandet på något sätt och ersätts av ännu ett, mer ytligt förhållande. Mönstret som framträder är många kortvariga relationer. Det finns ett antal skäl till varför en person verkar ha en "engagemangsfobi" eller anklagas för att vara en seriell dater; rädsla för intimitet kan vara en.
Perfektionism
Den underliggande rädslan för intimitet ligger ofta i en känsla av att en person inte förtjänar att bli älskad och stödd. Detta leder till behovet av att vara "perfekt" för att visa sig själv älskvärd.
Oavsett om det tar formen av att vara en arbetsnarkoman eller andra manifestationer av perfektionism, arbetar rädslan ofta för att driva bort andra snarare än att närma dem.
Svårigheter att uttrycka behov
En person med rädsla för intimitet kan ha stora svårigheter att uttrycka behov och önskningar. Återigen kan detta bero på att man känner sig oförtjänt av andras stöd.
Eftersom partners inte kan "tänka läsa" blir dessa behov inte uppfyllda, vilket i själva verket bekräftar personens känslor att de är ovärdiga. Detta kan översättas till en ond cirkel, en där bristen på en partner som förstår outtryckta behov leder till ytterligare brist på förtroende för relationen.
Sabotera relationer
Människor som är rädda för intimitet kan sabotera deras förhållande på många sätt. Detta kan ta formen av nitpicking och vara mycket kritisk mot en partner. Det kan också ta formen av att göra sig oälskliga på något sätt, agera misstänksam och anklaga en partner för något som inte har hänt.
Svårigheter med fysisk kontakt
En rädsla för intimitet kan leda till extremiteter när det gäller fysisk kontakt. På ena sidan kan en person undvika fysisk kontakt helt. Å andra sidan kan de tyckas ha ett ständigt behov av fysisk kontakt.
Diagnos
Det finns ett spektrum när det gäller rädsla för intimitet, där vissa människor bara har milda egenskaper och andra inte alls kan skapa några nära relationer. Psykometrisk testning kan hjälpa en psykolog eller terapeut att bättre definiera var en person ligger på spektrumet och också utvärdera för andra psykiska hälsotillstånd.
Fear of Intimacy Scale är en mätning som kan hjälpa objektivt att bedöma tillståndet.
Terapi
Professionell vägledning krävs ofta, särskilt om rädslan för intimitet är rotad i komplicerade händelser från förr. Välj din terapeut noga, eftersom terapeutisk rapport, ömsesidig respekt och förtroende är avgörande för läkningens arbete. Du kanske upptäcker att du måste prova flera terapeuter innan du hittar en matchning.
Din terapeut kan hjälpa dig att komma överens med eventuella händelser från tidigare eller nuvarande tid som fördunklar situationen och hjälpa dig att utforma en serie små steg för att gradvis arbeta igenom din rädsla.
Många människor som är rädda för intimitet upplever också problem med depression, missbruk och ångeststörningar som också behöver åtgärdas. En terapeut kan också hjälpa till med dessa individuella problem.
Ledning och hantering
Oavsett om du konsulterar en terapeut eller inte, finns det något arbete som måste göras för att erövra en rädsla för intimitet som bara du kan göra. Detta beror till stor del på att möta och utmana negativa attityder om sig själv, vilket är kritiskt om varaktig förändring ska ske.
Det kan ta tid, en vilja att acceptera osäkerhet och ansträngningen att granska ditt liv för att upptäcka hur och varför du utvecklade denna rädsla.
Acceptera osäkerhet
De som fruktar intimitet fruktar i slutändan konsekvenserna av ett förhållande som blir surt. Det är viktigt att anamma det faktum att det inte finns några garantier i livet eller i mänskliga relationer. Varje kontakt med en annan person är i slutändan ett spel. Trots det är sociala relationer ett grundläggande drivmål för mänsklig existens.
Att träna mod kan göra skillnad, och man har funnit att utveckla positiva förhållanden kan minska rädslan. En varning är att det är viktigt att göra detta med någon som du tror att du kan lita på. Försök att fokusera mer på att leva dagligen, snarare än att fokusera på (eller behöver) ett visst resultat.
Uttryck självmedkänsla
För att lyckas bekämpa rädslan för intimitet måste du först vara bekväm i dig själv. Om du verkligen känner till och accepterar ditt eget värde och värde som en person, vet du att avslag inte är så krossande som det kan tyckas.
Du kommer att kunna ställa in lämpliga gränser för att undvika uppslukning och hantera övergivande om det kommer med.
Att öva självmedkänsla kan låta lätt för vissa, men för andra är det inte alltid intuitivt. Det finns flera utmärkta böcker och arbetsböcker tillgängliga som kan vara till hjälp om du inte är säker på var du ska börja.
Titta på ditt förflutna
De flesta av oss vill inte tänka negativt om en förälder men försöker ärligt utvärdera dina barndomsrelationer i ett försök att nollställa eventuella bidrag till din rädsla för intimitet. Tänk på meddelandena du fick i din familj och jämför dessa med meddelandena du skall har fått.
Om du hade en försummad, kränkande eller uppslukande förälder kan förståelse för att det inte är de enda modellerna för relationer hjälpa dig att inse vad som kan vara möjligt när det gäller intimitet.
Ställ in din inre dialog
Den inre dialogen som leder till manifestationer av en rädsla för intimitet är ofta djupt sittande, och efter att ha levt en livstid som din egen inre kritiker kan det tyckas normalt för dig.
I stället för att acceptera den kritikern, försök fånga dig själv och döma dig själv. Titta för att se var de kommer ifrån och utmana och korrigera dem när du kan.
Titta på dina mål
Vad vill du verkligen ha i livet? Vill du ha ett långsiktigt intimt förhållande? Om så är fallet, hur har du drivit bort människor tidigare? Ta dig tid att granska vad dina önskemål och mål var och hur dina handlingar antingen hjälper eller hindrar dem.
Ge dig själv tid
Att övervinna en rädsla för intimitet händer inte över natten. Även när du känner att du har vunnit mark kommer du oundvikligen att ha motgångar. Ge dig själv förlåtelse när detta händer och tala vänligt till ditt inre.
Försök att inte se din rädsla som en karaktärsfel. Försök istället att se på det som helt enkelt något som sannolikt härrör från ditt avlägsna förflutna som du kan arbeta igenom för att få en bättre framtid.
Forskning har också visat att positiva relationer kan vara till nytta för dem som har problem med intimitet. Att ha sådana positiva erfarenheter kan förbättra din förmåga att bilda intimitet över tiden.
Råd till nära och kära
Om det är din nära och kära som hanterar en rädsla för intimitet, måste du öva tålamod. Bakslag är helt normala och kan förväntas. Att etablera säkerhet är av yttersta vikt så att din älskade kan börja öppna sig.
Försök att inte reagera personligen eller med ilska om din älskade försöker skjuta dig bort. Inse att de inte avvisar dig, utan snarare att de fruktar att du kommer att avvisa dem.
Tänk på din partners rädsla för övergivande, avslag eller uppslukning när du tänker på deras ord och beteenden. Deras uppväxt kan få dem att tolka en handling på ett helt annat sätt än du skulle.
Om din partner till exempel hanterar en rädsla för uppslukning på grund av att växa upp i en inblandad familj, kanske det inte är en kärleksfull och trevlig överraskning att överraska dem genom att säga "vi ska på resa" och kan förstärka deras rädsla att vara kontrollerad. Istället kan du ge tydliga val och se till att din partner är involverad i alla beslut kan tolkas som mer kärleksfull.
Regelbundna påminnelser om din kärlek, både genom ord och handlingar, är viktiga. Antag inte att din partner "känns" älskad. Skapa snarare en miljö som stöder det faktum att de förtjänar det.
Viktigast, låt din partner veta att det är ett lagarbete att komma förbi rädslan. Även om du sannolikt är nyfiken är det inte viktigt för dig att förstå hur allt detta började. Istället behöver din nära och kära stöd och en villighet att lyssna när de är redo att dela.
Slutligen, kom ihåg att rädsla för intimitet brukar ta huvudet i relationer som en person värnar om - inte de som är ytliga. Det utlöses vanligtvis också av positiva känslor istället för negativa.
Ett ord från Verywell
Åtgärder rotade i en rädsla för intimitet upprätthåller bara oron. Med ansträngning och särskilt med en bra terapeut har dock många människor övervunnit rädslan och utvecklat den förståelse och de verktyg som behövs för att skapa långsiktiga intima relationer.