Social jämförelse är en vanlig mänsklig dynamik som först lyfter huvudet när barn är väldigt små, för småbarns dagar som vill ha vilken leksak som helst i händerna på barnet bredvid dem. Det får fart i grundskolan när barnen följer modetider, och det märks när någon inte tittar på samma program eller spelar samma spel som alla andra.
Översikt
Gymnasiet, varumärkesvärlden, populärmusik, klick och "rädsla för att missa" är när social jämförelse verkligen tar tag och det går aldrig riktigt bort eftersom människor fokuserar på att komma in i de bättre högskolorna, landa de bättre jobben, gif.webpta sig någon som deras vänner kan avundas och bygga ett bild-perfekt liv med dem. När någon har barn går de igen i cykeln genom dem.
Vuxna möter många av samma sociala jämförelsetryck som tonåringar i en eller annan grad: att jämföra utseende, social status, materiella saker, till och med relationer.
Att jämföra oss med varandra är ett naturligt mänskligt beteende som har utvecklats för att hjälpa oss att leva tillsammans som en sammanhängande grupp, för att hjälpa oss att lära av varandra och för att hålla oss från att falla för långt efter vår potential.
Det hjälper oss också att definiera oss själva, att mäta hur vi har det på olika områden i livet baserat på vad som verkar vara möjligt, och kan till och med tycka hjälpa oss att må bättre om oss själva i många fall. Det kan dock också vara stressande och det kan göra oss mer konkurrenskraftiga än vad vi behöver vara.
Forskning
Forskare har identifierat två typer av social jämförelse: uppåtgående social jämförelse, där vi tittar på människor vi känner är bättre än vi är i ett försök att bli inspirerad och mer hoppfull, och nedåtgående sociala jämförelser, där vi tittar på människor som vi känner är sämre än vi är, i ett försök att må bättre om oss själva och vår situation.
Dessa jämförelser är inte alltid dåliga för oss, men de kan ibland vara mindre användbara än vi tror att de kommer att bli, och ibland är de verkligen dåliga för vår lycka och stressnivåer. Några av de faktorer som påverkar huruvida sociala jämförelser är till hjälp eller skadliga är vår självkänsla, de stressfaktorer vi redan har i våra liv och om vi gör sociala jämförelser uppåt eller nedåt.
Riskfaktorer
Människor som har högre självkänsla och färre stressfaktorer i sina liv tenderar att klara sig bättre med sociala jämförelser. Till exempel, generellt sett, när vi gör nedåtgående sociala jämförelser och jämför oss med dem som är mindre välbärgade, får det oss i allmänhet att må bättre.
Men de med hög självkänsla upplever en större stöta. De med lägre självkänsla eller som upplever större hot eller stress i sina liv tenderar att använda jämförelser nedåt oftare. Detta kan lyfta deras humör, men inte lika mycket som det gör för dem som redan gör det bättre inom dessa områden.
Uppåtgående sociala jämförelser - jämför oss med dem som har det bättre som ett sätt att bli inspirerad - kan få oss att känna just det: inspirerade. De som går på diet kan använda bilder av människor som förkroppsligar sina fysiska mål och känner sig mer motiverade.
De som arbetar hårt i affärer kan ha en förebild som de strävar efter att efterlikna och känna sig tydligare på sin väg. Men de som har lägre självkänsla eller nyligen har upplevt ett bakslag kan känna sig värre när de gör uppåtgående sociala jämförelser, upplever både humörsfall och ofta en ökning av stress.
Jämförelser skapar stress
Social jämförelse finns i många former. I grund och botten, när människor samlas, har vi en tendens att jämföra oss själva och brukar bilda någon form av hierarki, formell eller outtalad. Klubbar har tjänstemän som väljs och utmärkelser som ges till dem som utmärker sig, och de flesta är medvetna om de mer inflytelserika medlemmarna.
Mammas grupper jämför barnens milstolpar och deras relationer både i ett försök att vara säker på att deras barn utvecklas och att mäta sin egen framgång som mammor. Från de högpresterande till de som letar efter vänner och kul, tenderar vi att jämföra.
Dessa jämförelser kan dock betona oss, eftersom vi kan sakna oss när vi gör uppåtgående sociala jämförelser. Vi kan komma att vara begåvade eller konkurrenskraftiga när vi gör nedåtgående sociala jämförelser, vilket kan skapa stress i våra relationer.
Effekten av sociala medier
Sociala medier har tagit den sociala jämförelsen till en helt ny nivå under de senaste åren. Vi ser vem som gör vad vi inte är, och vi kan bli stressade och undrar om vi gör tillräckligt, tjänar tillräckligt, njuter av livet nog. Vi jämför våra vanliga liv med andras kurerade bästa minnen. Vi vet inte om de bara publicerar sina höjdpunkter och de bästa bilderna av dussintals, eller om de verkligen delar avslappnade och spontana händelser när de händer.
Hur som helst, många tycker att sociala medier förvärrar social jämförelse på alla de värsta sätten, vilket gör att många av oss mår sämre om oss själva, och forskning verkar stödja detta. Detta händer också i avslappnade, verkliga scenarier.
Har du märkt att du känner dig glad för en vän när du hör deras goda nyheter, men en aning av beklagande för dig själv att du inte upplever samma lycka? Omvänt, har du upptäckt att du känner ett litet skak av tillfredsställelse när du hör någon annan har fallit ner lite och upplevt någon olycka som gör att du känner dig lyckligare i jämförelse?
Även om dessa känslor ibland kan vara automatiska behöver vi inte låta våra instinkter till social jämförelse vara en viktig del av vem vi är. Vi kan minimera dessa tendenser och motverka dem med lite ansträngning så att vi känner oss mindre stressade av dem. Det första steget är dock att vara medveten om social jämförelse i oss själva och i andra.
Konkurrenskraftiga vänner
Konkurrenskraftiga vänner kan arbeta till vår fördel om de tävlar mot sig själva och stöder oss att tävla mot oss själva, eller om de på ett lekfullt sätt driver oss för att nå vår potential.
Om du känner dig bedömd, om du känner att din vän är upprörd när du lyckas och lycklig när du misslyckas, eller om du känner dig för hårt, är detta inte en vänskap som är konkurrenskraftig på ett hälsosamt sätt.
Det är uppenbart att det är bäst att ha vänner (och till vara vänner) som bara är glada för varandras framgång och erbjuder stöd snarare än att hävda subtil överlägsenhet när vänner upplever bakslag. Det kan ta lite ansträngning, men det är värt det när det gäller den stress vi sparar oss genom att eliminera konkurrenskraften och ersätta den med kamratskap.
Möjliga fördelar
Det finns naturligtvis en positiv aspekt av konkurrenskraft och social jämförelse. När alla våra vänner har det bra, inspirerar de oss att också vara våra bästa, vilket är baksidan av uppåtgående social jämförelse. (Detta gäller särskilt om de delar hemligheterna för deras framgång.)
Och när vi jämför oss med andra som har det värre än oss, tenderar vi att uppskatta vad vi har. Vi inser att vi kan vara i en sämre position. Vi känner oss mer tacksamma och vi upplever ofta mer empati också.
Vi gör ofta bättre om vi strävar efter att följa en förebild eller en framgångsrik vän, och vi kan göra oss bättre genom att stödja andra.
Till och med önskan att undvika generet av misslyckande kan vara en bra motivator. Huvudskillnaden i vänskaplig konkurrens och konkurrensen mellan ”frenemies” är stödfaktorn. Frenemies tycks glädja sig över ensamrätt och andras misslyckande. Sanna vänner motiverar å andra sidan dig att lyckas, glädjer dig åt dina framgångar och hjälper till att hålla dig igång i tuffa tider.
Hur befriar man sig
Om du befinner dig i fällan av social jämförelse, känner dig något ansluten till känslor av överlägsenhet från nedåtgående social jämförelse eller slår dig själv när du gör uppåtgående sociala jämförelser, är det viktigt att komma ur denna mentala fälla. Här är några enkla sätt att träna din hjärna på att bry sig mindre om vad andra gör eller tänker:
Hitta rollmodeller
Om du arbetar för att hålla jämna steg med förebilder kan du få fördelarna med deras framgång (personlig motivation, se vad som fungerar för dem osv.) Utan att lägga till elementet av konkurrenskraft i dina egna relationer. Det är lättare att lära av en förebild som Oprah Winfrey eller Elon Musk än att lära av en vän i ditt eget liv utan att så småningom känna sig "mindre än" när de hela tiden uppnår mer.
Skapa en supportcirkel
Det är lättare att undvika konkurrenskraftiga vänner eller frenemies om du skapar en krets av stödjande människor och fokuserar på dem. Detta kan vara en grupp vänner som delar ett gemensamt mål. Du kan starta en dietklubb, en träningsgrupp eller en annan grupp byggd kring ett mål som är antingen formellt eller informellt. Eller gå med i en strukturerad grupp, som Weight Watchers, eller anmäl dig till en gruppträning på gymmet.
Partner upp
Du kan också hitta en "kompis" att dela med dig av. Istället för en grupp kan du och din "målkompis" kolla in varandra om dina mål, fira tillsammans och hjälpa till att motivera varandra att hålla fast vid planen.
Detta är särskilt användbart eftersom det ger er båda individuellt moraliskt stöd, lite extra ansvar att hålla fast vid planen (annars låter du din partner och dig själv gå ner), och det gör att fira små segrar lite roligare.
Räkna dina välsignelser
När du hittar dig själv att jämföra, försök att ”jämna poängen” i ditt huvud. Om du känner dig avundsjuk på någon annans seger, påminn dig själv om dina egna triumfer och styrkor. Om du känner dig bedömande, påminna dig om den andra personens styrkor och de speciella saker som de ger till bordet.
Det hjälper också till att upprätthålla en pågående tacksamhetsdagbok så att du håller dig i sinnesstämningen och räknar dina välsignelser snarare än vad du saknar. Detta hjälper dig också att hålla fokus på ditt eget liv och inte andras liv.
Odla altruism
Det finns många fördelar med altruism, så att kultivera det som ett vanligt tankemönster kan vara ännu bättre för dig än för dem som drar nytta av din vänlighet. Se vilka små saker du kan göra för dina vänner och främlingar. Öva kärleksfull meditation. Var ditt bästa jag och du kommer inte känna dig lika benägen att jämföra.
Undvik Frenemies
Om du har människor i din miljö som tycks ständigt bedöma och jämföra är det okej (och till och med att föredra) att undvika dem. Du kanske inte kan klippa ut dem ur ditt liv helt, men du kan minimera kontakten och styra konversationen till neutrala ämnen när du ser dem. Du kan också minimera konkurrenskraftigt jämförande tendenser i dig själv, och de kan följa in natura.