Förskjutning är en psykologisk försvarsmekanism där en person omdirigerar en negativ känsla från sin ursprungliga källa till en mindre hotande mottagare. Ett klassiskt exempel på försvaret är fördriven aggression. Om en person är arg men inte kan rikta sin ilska mot källan utan konsekvenser, kan de "ta ut" sin ilska mot en person eller sak som utgör mindre risk.
Försvarsmekanismer
När människor har negativa känslor eller impulser letar de ofta efter sätt att hantera dessa oönskade känslor. Till skillnad från de medvetna copingstrategierna som vi använder för att hantera daglig stress, fungerar försvarsmekanismer på en helt omedveten nivå.
Förskjutning, som många andra psykologiska försvarsmekanismer, sker ofta omedvetet - personen är inte medveten om att han gör det.
Försvarsmekanismer är ett sätt som sinnet omedvetet försöker minska vår ångest och återställa emotionell balans.Psykologiska försvar fungerar utan vår medvetna medvetenhet för att hjälpa oss att hantera hotande människor, saker eller miljöer. Vi kanske inte känner till dessa känslor och uppmaningar, men de påverkar fortfarande vårt beteende och kan orsaka ångest.
När vi använder förskjutning känner vårt sinne att reagera på den ursprungliga källan till vår frustration kan vara oacceptabelt - till och med farligt. Istället finner det oss ett mindre hotande ämne som kan tjäna som ett säkrare utlopp för våra negativa känslor.
Sublimering
Sigmund Freud trodde att en viss subtyp av förskjutning som kallas sublimering tjänade som en viktig källa till kreativitet och inspiration. Sublimering innebär att man förflyttar oacceptabla sexuella drifter mot icke-sexuella aktiviteter som är produktiva och socialt acceptabla, som arbete och kreativitet. Sublimering ger ett konstruktivt utlopp för oacceptabla drifter.
Historia
Sigmund Freuds dotter Anna Freud var en av de första psykologerna som gjorde en lista över försvarsmekanismer. Förflyttning fanns dock inte på listan över ursprungliga försvarsmekanismer som ingår i hennes bok "Egot och försvarsmekanismerna" (ursprungligen publicerad i Tyskland 1936).
Anna Freud uppgav senare att även om hennes lista skisserade flera framstående försvar, trodde hon att den var långt ifrån definitiv. Efterföljande pionjärer inom psykologi identifierade förskjutning som en viktig ego-försvarsmekanism.
Forskning
Forskning om giltigheten av förskjutning har varit blandad. Till exempel föreslog en studie från 1998 att förskjutning stöds dåligt av empiriska bevis. Senare forskning under 2015 stödde dock teorin att fysiska och emotionella upphetsningstillstånd tenderar att överföras från en situation till en annan.
Till exempel, även om du kan hålla dig tillbaka i en social miljö eftersom att reagera skulle vara olämpligt, kommer det inte att försvinna om du trycker ner dina känslor. Ditt emotionella tillstånd kommer att förbli detsamma. Senare kanske du befinner dig i en miljö där du kan reagera med färre konsekvenser, vid vilken tid du kommer att släppa loss de känslor du undertryckte.
Andra studier har också erbjudit brett stöd för försvarsmekanismer, inklusive förskjutning, som viktiga för människors hälsa och relationer. När man tittar på data från en 70-årig longitudinell studie fann en grupp forskare att psykologiska försvarsmekanismer kan påverka kroppen såväl som sinnet.
I sin uppsats, som publicerades 2013, uppgav forskarna att ämnena i sin studie som använde adaptiva försvarsmekanismer (inklusive förskjutning) i mitten av livet hade bättre fysisk hälsa senare i livet. Forskarna föreslog att mogna försvar spelar en nyckelroll för att skapa solida och stödjande sociala relationer, vilket bidrar till förbättrad fysisk hälsa.
Hur det fungerar
Föreställ dig att du blev tillrättavisad av din chef på jobbet. Att lura din ilska eller frustration direkt till din chef skulle inte bara vara oklokt, men det kan till och med kosta dig ditt jobb. Istället håller du tillbaka (eller undertrycker) dina känslor fram till slutet av dagen.
Så snart du kommer hem kan du släppa upp din ilska på din intet ont anande rumskompis eller hitta dig själv överreagerar på en utlösande händelse som att dina barn inte uppför sig. Oftare än inte är den utlösande händelsen relativt obetydlig. Det är din reaktion som inte står i proportion - även överst.
Den ilska du kände för din chef frigörs så småningom men på ett indirekt sätt. Konsekvenserna av att skrika till din rumskompis eller skälla på dina barn kommer sannolikt att vara mindre allvarliga än om du hade tagit bort din frustration mot din chef eller kollegor. Objektet eller personen som blir föremål för fördrivna känslor kan variera men väljs vanligtvis eftersom det är mindre hotfullt (eller till och med maktlöst).
Om du någonsin har tagit ut negativa känslor på en vän, familjemedlem eller till och med en helt främling när du var upprörd över något annat, har du använt förskjutning som en försvarsmekanism (även om du inte var medveten om det).
Exempel på förskjutning
Här är några föreställda scenarier (varav många kanske låter eller känns bekanta för dig) som exemplifierar förskjutning:
- En anställd blir förskräckt av sin chef för sin dåliga prestation under en presentation. Den anställde lämnar jobbet för att äta lunch på en lokal restaurang där de skriker på vänta personal över ett litet misstag med sin beställning.
- Du är frustrerad över din make eftersom de inte har hjälpt dig med hushållssyslorna. När du ber dina barn att börja sina sysslor och de svarar genom att gnälla exploderar din ilska. Du skriker på dem och anklagar dem för att de aldrig har hjälpt till i huset.
- En person lockas av sin makas bästa vän, men de vet att att agera på det skulle ha katastrofala konsekvenser. Istället förflyttas den önskan de känner omedvetet, och de utvecklar en sexuell fetisch för glasögon som liknar den som makens bästa vän bär.
- Du tappar ditt jobb och har svårt att hitta ett nytt. Av rädsla för att du inte kommer att kunna betala dina räkningar börjar du ta din frustration och känslor av misslyckande ut på invandrare i ditt samhälle och skylla dem för din oförmåga att hitta arbete.
Oavsiktliga konsekvenser
Förskjutning kan orsaka en oavsiktlig kedjereaktion. Fördriven aggression kan till exempel bli en cykel. Tänk dig till exempel en anställd som är arg på sin chef. De tar bort sin ilska mot sin make när de kommer hem. Nu arg själva, makan kan vara irriterad med sina barn. I sin tur kan barnen ta sina frustrationer över varandra.
Fördriven mänsklig aggression kan också leda till fördomar mot specifika sociala grupper. Till exempel har vissa forskare hävdat att fiendskapen som tyskarna kände gentemot det judiska folket efter första världskriget kan ha varit ett exempel på fördrivna känslor av ilska över krigets ekonomiska konsekvenser.
I stället för att rikta sin kollektiva ilska mot sina egna handlingar eller sin egen regering, omdirigerade människor sin ilska mot en grupp människor som de ansåg vara mindre hotande mål. Detta fenomen kallas också syndabock.
Egenskaper
Försvarsmekanismer är mycket vanliga och är vanligtvis en normal aspekt av den dagliga funktionen. Förskjutning som försvar hjälper oss att kanalisera känslor och uppmaningar som kan anses olämpliga eller skadliga för mer hälsosamma, säkra eller produktiva butiker.
När det används på rätt sätt skyddar försvar som förskjutning oss från negativa känslor, hjälper till att minimera besvikelse, skyddar vår självkänsla och hanterar stressnivåer. Förskjutning kan skydda oss från ångest genom att dölja saker som är stressande eller oacceptabla för oss och hjälper till att bevara vår självkänsla.
Men försvarsmekanismer som förskjutning kan också vara till hjälp om människor förlitar sig på dem för hårt eller när de leder till problematiska beteenden och interaktioner med andra. Överanvändning av dessa mekanismer har kopplats till psykisk nöd och dålig funktion.
Förskjutning fungerar som ett sätt att omdirigera känslor, men det har också potential att orsaka skada. Det finns flera faktorer som påverkar hur och när förskjutning sker.
Ålder
Små barn handlar mer direkt om att uttrycka sina känslor. Därför är de mer benägna att uttrycka sina negativa känslor mot det ursprungliga målet (oavsett hur lämpligt svaret är).
Till exempel är det sannolikt att ett 4-årigt barn helt enkelt skriker på en förälder när de är upprörda. Å andra sidan kan en 14-åring förskjuta sin frustration över en förälder genom att slåss med ett yngre syskon.
Intensitet
Mycket upprörande uppmaningar eller känslor kan leda till större känslor mot det ersättande målet. Till exempel kan en olämplig uppmaning (som önskan att slå någon) uttryckas som ett mycket laddat känslomässigt utbrott (som att skrika på en make).
Frekvens
De flesta har upplevt att ta bort sina negativa känslor på ett sekundärt mål. Medan förskjutning kan vara ett normalt svar, men det kan korsa linjen till missanpassat eller till och med missbrukande beteende. Om en person förlitar sig på förskjutning som en försvarsmekanism för att hantera alla sina känslomässiga upprördheter är det mindre troligt att det inte hjälper och kan orsaka skada.
Vad kan du göra
Övertro på fördrivning eller någon annan försvarsmekanism kan vara problematisk eller åtminstone inte till hjälp. Om du är orolig för din användning av förskjutning som en försvarsmekanism är det något du kan ta itu med en terapeut eller rådgivare som en del av psykoterapi. Här är några sätt att titta på ditt eget beteende för att få en bättre uppfattning om du använder förskjutning på ett användbart sätt.
Bedöma
Ett av de första stegen är också ett av de svårare: observera ditt beteende och handlingar och avgöra om förskjutning kan orsaka dem. Förskjutning är inte något som lätt kan ses. Ofta är det bara möjligt att göra slutsatser baserat på vad du kan undersöka om ditt eget beteende.
I detta skede kan det vara till hjälp att arbeta med en terapeut. De kan titta på ditt beteende ur en "yttre" synvinkel och hjälpa dig att se saker ur ett mer objektivt perspektiv.
En terapeut kan bevittna (och påpeka) motsättningar mellan ditt beteende och dina ord, kroppsspråk eller andra signaler.
Du kan till exempel berätta för din terapeut att du inte bryr dig om att din make arbetar sena nätter och helger, men ditt kroppsspråk och ditt tal kan föreslå något annat. När du berättar mer om ditt beteende kan det bli klart att när du är kortvarig med dina barn på kvällen är det verkligen ett tecken på frustrationen du känner för din make.
Reflektera
Reflektion är en strategi som terapeuter kan använda för att hjälpa dig att känna igen när du använder försvarsmekanismer som förskjutning. Med denna strategi reflekterar din terapeut dina känslor tillbaka till dig på ett sätt som uppmuntrar dig att överväga vad du har gjort eller sagt.
Målet med att använda reflektionstekniken är att avslöja dolda bekymmer eller bekymmer som spelade en roll i ditt beteende.
Till exempel, när du berättar för din terapeut om att uttrycka ilska mot en kollega, kan du avslöja en av dina underliggande bekymmer - att din nya chef inte känner igen dina talanger och ansträngningar. I stället för att uttrycka dina känslor för din chef (ett hotande mål) tog du din frustration ut på din kollega (ett mindre hotande mål).
Omforma
När du börjar känna igen episoder av ohälsosam förskjutning i ditt eget liv är nästa steg att leta efter målmedvetna sätt att förändra ditt tänkande och beteende. Till exempel, om du skriker på din make för att du förskjuter dina frustrationer från jobbet, sluta, gå tillbaka och ta en stund att återfå kontrollen.
När du befinner dig i ett otillräckligt beteende orsakat av förskjutning, försök att omformulera situationen och hitta ett hälsosammare utlopp för dina känslor.
Gör ett medvetet försök att omdirigera dina negativa känslor mot ett lämpligt mål. Alternativa försäljningsställen kan inkludera att skriva om en situation och hur du kände dig, delta i en sport eller fysisk träning eller delta i en produktiv hobby.
Ett ord från Verywell
Liksom andra psykologiska försvarsmekanismer kan förskjutning vara ett normalt och hälsosamt sätt att hantera omedvetna negativa känslor. Att alltför lita på förskjutning som ett sätt att hantera negativa känslor kan dock vara till hjälp och till och med destruktivt, särskilt om du tar bort dina frustrationer på försvarslösa människor runt omkring dig.
Det kan vara svårt att känna igen vår egen förskjutning, om du är orolig för hur du använder den här försvarsmekanismen kan terapi hjälpa dig att se när dina handlingar, ord eller beteenden verkligen är en försvarsmekanism. När du väl lär dig att känna igen förskjutning kan du vidta åtgärder för att utmana försvarsmekanismen och hitta mer effektiva sätt att hantera.